Как вовочка сидит за столом

Вовочка сидит за столом долго и старательно тычет во что-то паяльником Заодит отец: Ну что, паяется.

Вовочка сидит за столом — долго и старательно тычет во что-то
паяльником. Заодит отец:
— Ну что, паяется?
— Угу, по них, по самые.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Как вовочка сидит за столом

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
— Папа, а кто такой оптимист?
— Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
— А пессимист?
— Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
— А реалист – это я!
— Почему ты так считаешь?
— Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где наш рояль?!
— Послушать дал.

Сидит Вовочка у окна и плачет.
К нему подходит мама и спрашивает:
— Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка отвечает:
— Шарик улетел.
— Ну что ты Вовочка! Я тебе милион таких шариков куплю!
— Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда не будет.

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат: — Рубль.
Еще через двадцать минут: — Два.
Через полчаса Вовочкин крик: — Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле,тут идет похоронная процессия.

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.

Дети в детском саду.
Петя: «У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год.»
Вася: «А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт.»
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: «Ага, будет вам Новый
год, у меня папа — киллер. Я ему Деда Мороза закажу. «

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
— Вовочка, ты почему плачешь?
— Потому что я не понимаю мою маму.
— А что случилось?
— Вчера она сказала: «Вовочка, человек, если захочет, может сделать все.
Кстати, посмотри, какая ужасно грязная у тебя сзади шея!» А сегодня
она мне сказала за обедом: «Закрой рот и кушай!». Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!
©

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
— Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» пpинес.

— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина,
подходит и говорит:
— Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль.
Еще через двадцать минут:
— Два.
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему —
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
— Достаточно, садись.
Вовочка:
— Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

На уроке литературы учитель просит детей придумать рифму на слова
«короче» и «длиннее».
Встает Манечка:
— Стали длиннее ночи,
Дни стали короче,
Ночи стали длиннее,
Дни холоднее.
— Молодец, «пять».
Поднимает руку Ванечка:
— Время летит быстрее,
Стало всем холоднее.
Летом я ездил в Сочи,
Дорога туда короче!
— Молодец, «пять». Кто еще хочет рассказать стишок?
Встает Вовочка:
— Можно я?
— Ну давай, Вовочка.
— У Вани член короче,
Он дома сидит и дрочит.
А у меня длиннее,
Я Манечку имею.

Учительница задает детям написать сочинение о том, что бы они сделали,
если бы у них был миллион.
«Я бы накормила всех бездомных собачек», — думает Оленька.
«Я бы помог всем пенсионерам», — пишет Миша.
«Я бы построила воздушный шар и всем бы дала покататься», — строчит
Танечка.
Учительница проходит между рядов и видит — Вовочка сидит развалившись.
«А ты, Вовочка, почему не работаешь?»
«Вы че, охренели? Я с миллионом еще и работать буду?»
(c)

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
— Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился
вперёд и закрыл собой срамное место.
— Папа, чего ты?
— Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала!
— Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
— Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
— Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
после pаботы. Захожу в ванную — @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — «муха-муха».
— Ж8-O

Вовочка прибегает домой:
— Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил !
Мама сидит, плачет.
— Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил !
— Мам, но я же и по истории пятерку получил ! Ты чего плачешь-то ?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
— Вовочка, ты уже большой и должен знать правду : сегодня твой брат Саша
стрелял в царя.

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
— Вовочка ! Ты что лепишь ?
— Мента леплю.
— У-у ! Я т-тебе покажу мента . А из чего ?
— Из гамна.
— Ах ты сопляк ! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить ! Выбрось сейчас
же ! Буду идти назад — проверю .
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
— Ты что там лепишь ?!
— Пожарника.
— А-а-а. А из чего ?
— Из глины.
— Тю, дурак ! Из гамна надо !
— Не могу — из гамна мент получается.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет ?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело ? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит !

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва
подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А
я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста.
— Ветеран войны.
— Правильно Маша, садись, пять.
— Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам.
— Кастраты.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
— Мужик, ты что ох. ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
— Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
— Прости, мужик, х. ня получилась.

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке:
сидит, значит, и размышляет что за жизнь — абонетское обслуживание pagerа
кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак
не расплатится, Машенька залетела .
Мария Ивановна: — А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ?
Вовочка : — 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы.

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки. Учительца
естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
часы для сына посмотреть. Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ. Вот тут-то все и началось!

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, — говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, — то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

В класс входит учительница(У), а за ней новый ученик.
У: — Здраствуйте,дети!Это наш новенький — Вовочка(В).
Вовочка, садись за парту к Машеньке(М) — она отличница.
Вовочка плюхается рядом с Машеньке.
В: — Машенька, а Машенька, приходи ко мне вечером.
М: — Зачем, Вовоуля?
В: — Маха, приходи, не пожалеешь.
М(мнется): — Hу, я не знаю.
Звонит звонок, В. срывается и убегает.
Вечером: В. сидит, смотрит телевизор и, взглянув на часы, думает
«%$%&, уже не придет» — и вдруг звoнoк в дверь, он открывает:
на пороге стоит М. в школной форме с ранцем.
В: — М., я же тебя не уроки учить звал.
М: — Hо ведь завтра утром в школу?!

Или про Вовочку, вот. Приходит в класс, избитый в дым. Синяки,
подтеки. Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто
побил? Вовочка говорит:
— Папа побил.
Учительца:
— Да, за что?
В.:
— Время сколько, спросил.
Та:
— Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына
побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай
выкладывай все как было.
Вовочка:
— Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит
еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он
молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что,
блин, жаба на часы для сына посмотреть. Он смотрит и говорит, Ну
ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй — ВИСТ.
Вот тут-то все и началось!

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pаз-
глядывает на паpте. Подходит учительница, смотpит на паpту — а там
здоpовая такая зеленая муха сидит. Учительница ба-бах pукой по му-
хе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует.
Учительница, pассвиpепев, вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит отец, весь в гипсе (веpнее не пpиходит,
а его Вовочка пpивозит в кpесле). Учительница:
— Ваш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоя-
щую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша,
чтобы Вы пpовели соответствующую pаботу со своим сыном!
Hа что отец ей отвечает:
пpинять после pаботы. Захожу в ванную — е-мое! — кpокодил в ванной!
И так он был классно наpисован, что я чеpез наpисованную двеpь вы-
шел. А Вы говоpите — «муха,муха».

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац. Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
— Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
— Я.
— Завтра в школу придешь с отцом.
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
— Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
— Это еще что. Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из . занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
— Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один
Вовочка сидит в углу и не одевается.
— Вовочка, ты почему не одеваешься?
— А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

Учитель спрашивает класс:
— Дети, какая птица не вьет гнезд.
— Кукушка, — отвечает Вовочка.
— Почему?
— Потому, что она сидит в часах.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать
ручкой. Проходит директор:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
— Да ведь здесь же спираль!

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит
директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему
затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую
музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка
открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Источник

Как вовочка сидит за столом

Вовочка сидит за столом долго и старательно тычет во что-то паяльником Заодит отец: Ну что, паяется.

Похожие анекдоты

Комментарии и отзывы

Как вовочка сидит за столом